请原谅我，同志们我又开始看超女了，不过现在改叫快女了（快乐女生）。 为了怀旧，顺便把05年的超女又看了一遍。 又回到了那个夏天，在206，和gogo和老刘在一起，暑假和小李子从上海到河北，在梁满仓弟弟家还不忘了看决赛。 真想打个电话给gogo，问她你还看不看了。怕她工作太忙，已经远离了这一切，所以远远的，就当她还在和我一起看吧。 才差不了几年，世界已经不一样了。 曾经厚脸皮和菊花姐姐是小众，现在他们是主流。 我有的时候都替他们起鸡皮疙瘩，丫们仍然很自得。 已经放假了，五点就已经辗转反侧，起床，窗外下着雨，夏天一下子回到了秋天。 从昨天开始，一直想找人聊天，沉默着无法开口。 我一直觉得“我想找你聊聊天”这样的开头很傻，也很脆弱，宁可一个人。 不知道在世界各处的朋友们，是不是还有那么一个SPR在后门，还能找到朋友能泡在那里，有一搭没一搭的聊天。 早上起来跟老师写了一封长信，起初只是关于grade的一个小小问题，然而我写了一大堆叨扰病中人。 无意之中把他当作了倾诉对象，不知道他是不是能从这些无意义的事实后看到我落寞的心情。 也许不能吧，正如我不能理解我的学生一样，他也许也很难。一个人要了解另外一个人何其困难，何况宽容、体谅。 现在老师和学生之间变得更多的是雇佣关系，与爱恨无关的。 恨过才算爱过，最终两者综合在一起，变成一种情绪：忍耐。 昨晚躺在床上想圣经里的话：爱是恒久忍耐。然而恒久忍耐是不是爱？ 忍耐别人、忍耐自己、忍耐生活、忍耐自怨自艾、忍耐自高自大，这一切究竟有没有爱在其中？ 也许世界的本质就是忍耐，所以我们需要幽默，来缓解这种无可奈何。

现在写论文的模式是这样的，事实A，事实B，然后加一句简单到不能再简单的话作为总结陈词，然后直接跳入下一段。当抱着杀身成仁的心情在deadline之前再看一眼自己的论文的时候，我也在不断质疑作者：这位大姐，你argument就不能多写两个字啊，这也看着太别扭了吧。这干巴巴的论文叫我怎么看得下去啊！ 反思了一下自己的思维模式，对描述没有耐心，对阐释没有热情，我几乎对人对事都是靠直觉下判断的，有了判断之后大脑就停止思考了。这究竟是优点还是缺点呢？但是总的感觉，我好像是一个没有深度的人。也可能我接触的人太有深度了，以至于我常对自己的深度产生怀疑。 管不了那么多了，明天请同事们来家里玩，哈哈。我们要在家门前的草地上聚餐。不过还有很多卫生没有搞，想起了一郁闷就把厕所打扫得跟宾馆的一样的skeeter同学，想来哈尔滨佛学院的宿舍一定可以常常拿到卫生流动红旗。

尽管它真的只剩一点点，一点点了。在春天写论文难道不是反人性的行为么！Eagle Heights的松鼠在春天最大的快乐就是看到有人扔垃圾之后奋不顾身地冲向垃圾桶，而野鸭（也许是大雁）就是站在马路当中，看看到底有没有车有种把它压成肉饼。

下了徐小凤和凤飞飞的专辑，被我老娘也嫌弃的歌星。。。可我的内心好像还挺接受这些俗艳又口水的歌曲的。

写论文的时候耳朵旁边随便放点什么，以便离开眼前烦躁的世界。打开播放器，跳到阿桑的专辑，跳到她的一首歌《保管》，莫名地听出一阵感动来。想起原来阿桑上吴宗宪的节目，吴宗宪调侃她，听这个人的歌老是觉得很惨很惨。这首歌是我来了美国之后才听到的，所以它并未和我的过去有过密切的关系，歌词只是描写了在恋爱中的拿不起又放不下的心情，今天看看，这样的感情竟变得陌生和疏离。不是记起那些辗转反侧、撕心裂肺的片段，恍然间想起的是为另外一个人心动的一瞬间。为着每天等待着的从另外一个人笔尖写下的温暖的字字句句，温习着心动的两个人走在一起，却中间隔着的那段小心翼翼的距离，回忆起他第一次牵起我的手，也许任何文字也描绘不出一个人的皮肤触碰到另外一个人的皮肤的感觉。第一年的夏天，我们各自都把手机里的短信抄下来存在电脑上。 现在想起来，这些心动的瞬间是如此珍贵，如果不去努力搜索，它几乎会久久地默然。唱歌的人已经走了，而那些生命中经历过的心酸、心痛也慢慢变成了心动，岁月自会保管。也许再没有机会去经历这样的心动，在生命里存在过也已经足够。